CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
Todo componente de los cuerpos de elite es inteligente;
Ninguna mujer es componente de los cuerpos de elite;
Ergo ninguna mujer es inteligente.
- Nota del Comité: La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. -
Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve su búfalo más lento, y cuando esta es cazada son los búfalos más lentos y débiles, que están al final de la manada, los que perecen primero.
Esta es una selección natural buena para el conjunto de la manada, haciendo de ella un todo, dado que:
Así bien, del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como de todos es sabido, destruye las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de bebidas alcohólicas elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina mas rápida y, por lo tanto, más eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación no casual entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los profesionales mejor cualificados de cada sector. Asimismo, explica la causa de que pocos años después, acabados los estudios y/o contraído matrimonio, la mayoría de estos profesionales no puedan mantener los niveles de rendimiento que poseían años atrás. Solo aquellos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que necesitan.
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NO LO INTENTES, HAZLO.
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FASE PREVIA: Encender el escáner..
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar el escaner-sonar (si disponemos del mismo). Este nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de dicho escáner habrá que restarle 0’75 puntos (en una escala del 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por hora transcurrida después de las 4:00 h (se trata del algoritmo de Marck & Spencer), Ejemplo: Una tía, asoma a bote pronto es un 6, son las 5:15 h y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas); aplicando el ya citado algoritmo de Marck & Spencer, nos queda que:
6 – (4 x 0’75) – (1 x 0’5) = 2’5 ptos.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a la 17:00 h, con luz natural, y sin maquillar. Sabemos que es escalofriante, pero es cierto. Aun así los coeficientes pueden ser ajustados individualmente en función de cada persona.
FASE 1: Flanco de entrada.
Finalidad: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como persona educada. No vas a ligar, te has enamorado.
FASE 2: Primer herido.
Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos lascivos.
FASE 3: Donde las águilas se arriesgan .
Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de la misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
FASE 4: Situación crítica.
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información de la que podamos conseguir.
MODUS OPERANDI: - Pues nada, dile que es muy afortunado.
Nota del Comité: En el caso de que en plena incursión nos topásemos con el novio de la víctima se procedería a un inmediato análisis de la situación sopesando los siguientes factores:
Si después de este detallado estudio comprobamos que nuestra situación es favorable frente al enemigo emplearemos el método Braveheart consistente en repartir soplamocos sin sentido ni orden contra el contrario. En el caso de que nuestra situación fuera de clara desventaja emplearíamos el ya famoso procedimiento "marica el último" con el cual se pretenderá salir airoso de una situación comprometida evitando, así mismo, el contacto físico no deseado.
MODUS OPERANDI: - Vaya, ¿y te deja a ti sola por estos mundos de
Dios?
- Bueno, es que ya me sé defender sola.
Aquí entraríamos en un rifirrafe de elevadas proporciones que por lo aleatorio de sus conclusiones queda fuera de nuestro estudio.
MODUS OPERANDI: - Vaya, ¿y te deja a ti sola por estos mundos de
Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien,
nos peleamos mucho, el quiere salir con sus
amigos.
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo?,
debe de estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para
hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo
es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del
mundo y tal, pero para mi ella es lo más
importante.
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un
escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso
de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la
víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este no es nuestro
cometido). En situaciones de estas índole la profesionalidad y las tablas del
soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería
probablemente perecerá.
MODUS OPERANDI: 1) Mantener la calma. Que no se te ponga la picha
tiesa.
2) No os confiéis: que el enemigo no tenga
artillería pesada no significa que la batalla esté
ganada.
3) No la invites a una copa. Aparte del menoscabo
de liquidez que significa, da la impresión de que
esto sea una barra americana y, por tanto, ella la
puta.
El manual del Comité habla de tres estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Concentrémonos en las primeras (De menos a más agresiva)
ESTRATEGIA 1: "El vuelo de la gallina"
Consiste en ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
- Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de esta táctica al no haber sido aún utilizada. –
ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"
Simpática como tu no tenga novio?
No obstante, finjamos prestar gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos está contando, que nos parece muy interesante. (esto es muy útil en la vida de pareja)
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos); hasta que en un instante de silencio (descontando la música bakala que nos está matando) realizaremos la jugada 3-14 consistente en fingir que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y que requiere gran práctica.
También debemos señalar que los buenos roncheadores ya iniciados en la materia gracias al manual de iniciación tendrán varios grupos de ronchis y en todos esos grupos, siempre habrá nombres de sus componentes de los que nunca te acordarás por mucho que te los repitan, pues bien, en esos grupos, a la ronchi mayor se la llama con la palabra mágica con la que se denomina a toda ronchi de la que no te acuerdes del nombre: PRINCESA. Se debe recalcar que un nombre equivocado es la perdida inmediata de la misión, y que tus compañeros posiblemente te abuchearan por el fracaso obtenido, luego, nunca digas un nombre que no estas seguro ya que gran parte del éxito de la misión se basa en un buen comienzo.
– N.A: En la frase que sigue es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada. -
Respuesta invariable de la ronchi:
- Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante la aplicación del método de McCain-Tocomotxo:
A partir de aquí la reacción de ella se divide en tres reacciones perfectamente tipificadas:
MODUS OPERANDI: Tenemos dos opciones:
- Nota del Comité: Fase escabrosa con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería. -
MODUS OPERANDI: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y calma se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
un flechazo y, bla , bla , bla... (a criterio del árbitro).
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A cara descubierta"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio las técnicas más comúnmente utilizadas son:
Se trata del ya mítico método Milton, muy cachonda la salida; se pondrá a reír y bajara la mirada, lo que es bueno para nuestros sucios intereses.
Disparando con bala. No se va ha pronunciar, pero ya es nuestra. Su error: descuidar los flancos.
Heavy metal a tope. Si cuela nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis ni por asomo a vuestros amigos.
- Nota del Comité: En este punto aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo se, pero también es bonito ganar por méritos propios) -
FASE 5: Directo a matar.
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca ( es duro pero es así). Tenemos una ventaja: nuestro objetivo es claro: follarla, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por ti y por tus pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre (más que el necesario). Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
MORALEJA: Es obvio que nadie se quiere comer a la murciélago y esta se
consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!.
MODUS OPERANDI: Se procederá a echar a dicha murciélago el chico
pajaenmano que todo miembro de las fuerzas especiales conoce, este chico
sería capaz de follarse a su propio gato si este no corriera más que él.
Normalmente son muy molestos pero a la par útiles para estos casos,
si bien se pueden utilizar como medio de diversión usando contra ellos el
echo de haberse comido a alguna murciélago.
Tenemos como ejemplos claros de chico pajaenmano a Pistatxo, que más
murciélago que la Belén, la Wendolin o el resto de las pavas con las que se
ha liado...; y a Alpedrete que tiene la teoría de Ninguna chica es fea por
donde mea. Estos son los tíos que normalmente no se comen ni un rosco, y
que se terminan muriendo de vírgenes o de sífilis por pagar a señoritas baja
re-puta-ción.
Hablado de la negociación en sí, interesa mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no fantasma. En cualquier caso tenemos un 85% de no dar pie con bola.
Ahora deberemos recurrir al método Cervantes, que consiste simplemente en parecer manco; ¿qué como se hace?, muy sencillo: pues metiéndole la mano por todas y cada una de la aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano con la otra y tira de esta tenemos dos finales previstos:
N.A: También suelen utilizar algunas variantes para evitarse la molestia de quitarte la mano y conseguir, así mismo, que la apartes tu. Estas son frases de advertencia disimulada: Me haces cosquillas; Para, aquí no (esta frase por su ambigüedad puede ser de extrema peligrosidad consiguiendo que nos hagamos falsas esperanzas de que en otro lugar se pueda dejar magrear suciamente y, así mismo, haciendo que nos obcequemos en la consumación de nuestro interés sexual colapsando así temporalmente nuestro cerebro); etc...
MISIL 6: La toma de Berlín.
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que podamos decir o hacer servirá para nada. Ella hará lo que quiera, y si follas será porque ella te habrá follado. No lo olvides: tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
TIPOLOGÍA:
Hay varios tipos de ronchis que analizamos acto seguido:
por tanto se dedican a otear el panorama y elegir víctima para atrapar en su
patética red. En estos casos se aconseja usar una de las diez frases tipificadas
en la sección llamada "Las 10 frases de rechazo a mujeres de aspecto no
deseable".
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
convencer a la víctima de lo poderoso que eres y de su imposibilidad de
negarse ante tu facilidad de palabra hipnotizadora que posee en esos instantes
todo su cuerpo y toda su voluntad. Este lenguaje corporal es el citado
en este mismo manual en la sección de TÉCNICAS ADICIONALES punto
número 4, método Tova: caricias, susurros, mejilla contra mejilla, etc....
También puedes utilizar movimientos en tensión pero
dulces, semejantes al de golpear a un niño en el trasero, pero al final lo único
que haces es acariciarle.
proporción a su nivel intelectual, así que modera tus impulsos.
que es utlizado con frecuencia el método USA-Cuba evitando así la entrada y
salida de agentes no deseables. También es recomendable observar que el
fenómeno de caer bien a las amigas de la potencial e inocente víctima ahorra
la mitad del trabajo.
en la rutina, y eso no es bueno ni aconsejable en ningún caso.
realizado una felación, ya con solo imaginarse lo que se ha podido meter en ese pozo de sabiduría y perversión da escalofríos.
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
(Primer principio Alpedrete)
(Segundo principio Alpedrete)
TÉCNICAS ADICIONALES:
¿Te apetecería mantener una relación con un tío muy inteligente, con gran visión para los negocios, futuro millonario, (se recomienda recalcar lo siguiente) MUY, MUY FEO Y FIEL, para que nadie te lo quite?.
Con esta frase, das a entender una falsa humildad, que si cuela, ella puede posiblemente responderte entre otras cosas:
a) - Ja, ja, ja que gracioso que eres.
Esto quiere indicar que la cosa va bien, puesto que ella en su subconsciente
piensa que eres una persona modesta (¡¡¡¡¡¡¡ MENTIRA!!!!!!!) ,y a la vez
con sentido del humor, lo cual ayuda, pero tienes que seguir luchando por lo
que te pertenece: sus bragas.
b) - Pero que dices, si tu no eres feo.
Punto de set, pero no de partido. Se a puesto a consolarte la muy mojigata.
Esa se ha tragado que lo tu propósito no es comerte una perita, sino que es
amor verdadero.
Esas son las peores, las más duras, las que se creen algo, y ni pasan de
ronchis. Lo mejor es pasar de ellas, o llamar a tus colegas para rallarlas
entre todos. Suelen ser las duras de roer y las que te pueden soltar el
bofetón, por lo que se aconseja mantenerse en alerta, por ser
extremadamente peligrosas.
gusano como yo.
La finalidad de esta frase es similar a la anterior.
Eso la desconcertará y te dará oportunidad de mejorar o incluso cambiar la táctica si que la ronchi se de mísera cuenta.
N.A: También son muy utilizadas las variantes de esta técnica como son:
Esto será suficiente para colapsar el cerebro de una ronchi. Pero cuidado solo
temporalmente los efectos se disipan transcurrido poco tiempo, pero este será
suficiente para que puedas pensar una estrategia más conveniente.
como:
Y muchas más que son fácilmente improvisables. Recuerda no utilizar las
palabras follar, coño, tetas, culo, polvazo, etc.... Ya que pasas de picarón a
soez y, lo más probable, es que hayas perdido la contienda.
Otras frases utilizadas pero algo más agresivas son tales como las que siguen a continuación:
LAS 10 FRASES DE RECHAZO A MUJERES DE ASPECTO NO DESEABLE
(Y LO QUE VERDADERAMENTE SIGNIFICAN):
MORALEJA:
Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Vayamos a los bares, bebamos litros y litros de alcohol y roncheemos como miembros de los cuerpos de elite que somos.
Tu país y este comité necesitan que estés al máximo de tus posibilidades y, que así, no puedas negarte el desarrollar la tu carrera profesional.
Se todo lo que puedas ser.
A continuación se narra la historia de Arturo y la vieja bruja, que en este caso, está descrita en carácter didáctico para ayudar, advertir e informar al soldado, así mismo, hace cuna para la moraleja de este útil e indispensable manual:
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por su enemigo más poderoso, quien tomó en posesión a la mágica espada Escalibur. Pero este, en vez de matarlo le ofreció la libertad; la devolución de su espada y la promesa de nunca volver a molestarle, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta que le llevaba atormentando desde mucho tiempo atrás. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante cuestión dejaba perplejo hasta al hombre mas sabio, y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su
reino y empezó a interrogar a la gente: a la princesa, a la reina, a las
prostitutas, a los monjes, a los sabios e incluso al bufón de la corte... en suma, a
todos. Pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, su consejero Merlín le aconsejó que consultara a la vieja bruja de la isla de Ávalon, pues sólo ella sabría la respuesta. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio que ella le ofrecía: ¡Quería casarse con Lancelot, el caballero más noble de la Tabla Redonda y el más íntimo amigo de Arturo!
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, más fea que un mandril, tenía un solo diente, despedía un hedor nauseabundo, hacía ruidos obscenos... nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la
perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa
carga terrible. Si embargo, al enterarse del pacto propuesto, Lancelot afirmó
que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la
preservación de la Tabla Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: "Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida" Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue, al oír la respuesta, el enemigo de Arturo le devolvió a Escalibur y regresó a su tierra y nunca más le molestó.
¡Menuda boda fue aquélla!... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más
desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Lancelot se
mostró cortés, gentil y respetuoso, pero la vieja bruja hizo gala de sus
peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los
cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llegó la noche de bodas,
cuando Lancelot, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su
esposa se reuniera con él, ¡ella apareció con el aspecto de la doncella más
hermosa que un hombre desearía ver!, Lancelot quedó estupefacto y preguntó qué
había sucedido; la joven respondió que, como había sido cortés con ella, la
mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con
su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué
pregunta más cruel!... Lancelot se apresuró a hacer cálculos: ¿quería tener
durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y, por
las noches, en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa, o prefería
tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su
vida conyugal? ¿Ustedes valerosos soldados qué hubieran preferido? El noble e inteligente Lancelot le dijo que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su propia vida.
Moraleja: NO IMPORTA SI LA MUJER ES GUAPA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un beodo de mierda, y como no te cace una buena chica vas a acabar muy mal.
Por razones obvias de seguridad no daremos los nombres verdaderos de los componentes del Comité y tan solo sus nombres de guerra evitando así que, si por vicisitudes de la vida, este manual llegase a manos femeninas se originara un efecto catastrófico de descomunales proporciones para la vida social y reproductora de dichos miembros.
Miembros honoríficos del Comité Federativo de Pesca sin Caña. (COFEPEC):
Lord Makio
Roldan McDonnals. Zeta
Sr Lobo. Winston
Lord Koryo